TEK AYAK İZİ

12/03/2012 de yazılmıştır...

Hayatta öyle anlar vardırki Tanrıya hep o anı yaşattığı için şükredilir..İşte bende tanrıya Tinki verdiği için hep şükredicem...

Biryerlerde okuduğum yazıyla kendi duygularımı birleştirerek bu sene tink'e iyi yıllar diledim:

HANİ BİR HİKAYE VARDIR YA KUMSALDA TEK AYAK İZİ VARDIR AMA BİZ İKİ KİŞİYDİK DİYE...İŞTE BİZ SENİNLE KUMSALDA IKI KİŞİ YÜRÜYÜP TEK AYAK İZİ BIRAKTIK,ÇÜNKÜ BAZEN SEN BENİ BAZENDE BEN SENİ TAŞIDIM MİNİK PERİM...İYİ VARSIN SENİ ÇOK SEVİYORUM

Nice yaşlara mutluluklar canımmmmmm

Karda yolculuk

Karda yolculugu cok severim.kulagimda muzik camdan disariyi seyrederken yolun nekadar uzun yada zorlu oldugunu umursamam.Ama bugun baslayan ve yollari kapatacak kadar cok yagan karda tink istanbula yola cikicak aksam.sabahtan beri belki 10defa aradim kizimi.sacma sapan luzumsuz seyler sordum.niyeyse.hep konysmak istedim..dun gece babasiyla cok agir konusmalar yaptilar.zulayi istemedigini ,sadece babasiyla olmak istedigini daha birsuru seyleri tekrardan konustular.ve gittiginde uzun uzun konusacaklarmis.ayyyy yine icim sistiiiiii

Basliksiz

Uzun suredir yazmiyorum,yine neresinden tutup neresini yazacagimi bilmedigimden .tinkle babasi tamamen koptu,belkide ince bir lif zerrecigi tutuyor demek daha dogru.3gun oncesine kadar daha iyiydi ama dubaiden arayip gecenin korunde tam tinkin uyukladigi saatte ondan cok neseli konusmasini bekleyip uzerinede "butun arkadaslarim kizlarini aradi hepsi cildirdi babalariyla konustuklari icin sen neden mutsuz konusuyorsun "diyince tink cildirdi....acaip kavga ettiler,sonra bana sardirdi ,soylendi soylendi ,deli gibi agladi rahatladi yatti.bu isin sonu ne olcak hicccc bilmiyorummmmm.

Bugun yıne huzurlarınızdayım ama ....

Dün gece yatarken kas gevşeticilerden bir tanesini aldımki ağrıyan ayağım geçsin huzurla uyuyayım diye..

hakikaten huzurla uykuya dalıçaktım...ilaçtan zehirlendim ve aldıktan yarım saat sonra bildiğiniz komaya girdim...

çoğu şeyi hatırlayamıyorum ama bir bakıp gelmişim o tarafa..sanırım orayıda beğenmemişimki geri geldim..yada baktılarki orada huysuzluk edicem yallahhh geri geldim..

korkmadımda,tinkin ağlayışları,yalvarmaları çok uzdu...annemin perişanlığını hatırlıyorum..bugunde sersem gibiyim..toparlanamadım daha...

kronik hastalığı olanlar ,özelliklede benim gibi troidi bile sacma isimli olanlar kesinlikle kasgevsetici almasın..yada benim gibi turunun son ornegi olan herşeye alerjisi olan kişilerde içmesin ...

asabim bozuk

Cidden asabim bozuk...ruhum yine bedenime dar geliyor.sebebini bilmiyorum.tabi asap bozuklugu herseysde takmayi getiriyor...mesela taksilerdeki on koltugun kafaligina.feci gicigim.
Ne yolu gorebiliyorum ne taksimetreyi...saga egilirsin soforle goz goze gelirsin ,sola egilirsin kapiya yaslandigin icin gacirt ses cikarir ,sofor tek kasi havada si2 aynadan bakar...sabah sabahhh sinir oldum kisaca...

Satmayin gitsin

Insanlar yaslandikca tuhaflasiyor.annem bir heyecanla ev satip yeni ev alma hayaline burundu.ama tabiki kendi evlerini oyle degerli ve ustun goruyorki deger bicemiyor dolayisiylada bizim evler sus bocegi olarak duruyor....aslinda herseyden sikildim.

Onlara laf anlatmaya calismaktan,sacma sapan dusuncelerine sasip kalmaktan kisaca herseyden sikildim.nasil istiyorlarsa oyle yapsinlar umurumda degil.yetti yaaaaa

Sonum maydanozdan oluyordu...

Hani hep derler ya hayatımız pamuk ipliğine bağlıdır diye...benimkide maydanoz dalına bağlıymış...
Bunca kahır çektirdi exdana öldüremedi,babam,ailem derken hicbirinde felç bile gelmedi ama bir dal maydanoz öldürüyordu beni:(

film şeridi gibi geçti güzide hayatım gözümün önünden...hani şu öğretici bilgiler varya;kalp krizi geçirirken kısa kısa öksürün,burnunuz kanayınca sol kolunuzu kaldırın gibi...hahhhh işte oraya birde maydanoz dalı ile boğulurken çıkartmaya çalışmayın ,aksine yutmaya çalışın denmeli...

çünkü çıkartmaya çalısırken dilinizede dolanıyor,el dili yakalayamıyor buarada tükürüğünüz maydanozu ileri itiyor ve siz nefessiz kalıp mefta olmaya bir kala ,yutayımda bari keyfiyle öleyim diye düşünüyorsunuz...yapacağınız en doğru hareket bu...YUTUNNNNNN...

YENİ ANILAR...

Unutma! Bir gün kaldığın yerden başlayacaksın biri seni bulacak. Önce korkacaksın eski acılara yakalanmaktan biraz ürkeceksin. Ne kadar dirensen de nafile insansın sonuçta SEVECEKSİN... Can Yücel

Yeni biri değil çünkü henüz birine güvenmeye hazır değilim...ama yeni birşey...bütün eskiye ait yaşanmış tüm kötülükleri geride bırakabilecegim birşeye kalkıştık...

çocukluğuma ait kötü şeylerin yaşandığı,gençliğimdeki kırılma noktasına getiren olayların geçtiği ve asla birdaha dönmem dediğim ama çocugum için mecbur döndüğüm o 60sk daki evi bugun satılığa çıkarttık...

biryandan bunu yazarken akan gözyaşlarıma hakim olamıyorumki mutluluktanmı yoksa hüzündenmi olduğunu bilemiyorum...biryandanda gerçekten yeni anılarımın yazılacağı yepyeni bir hayatın beni beklediğini bilmekten doğan sevinç çarpıntısı...

biliyordum birgün bitecegini bunca sıkıntının,biliyordum birgün bukadardı ,denedim ve dayandın diyecegini...

ve biliyordum birgün herseyın eskisindende daha iyi olacagını...YENİ ANILAR OLUŞTURMAYA:)))

kısa molaydı aldığım

Biz papatya yoluyoruz,
-Seviyor mu sevmiyor mu diye..
Hayat da bizi yoluyor aslında,
-Dayanacak mı, dayanamayacak mı diye

kısa bir süre sonra dönücem...

Birgün mutlaka

İnsanın neye ihtiyacı olur...
Ben düşünüyorum bir türlü neye ihtiyacım olduğunu çıkaramıyorum....
Hani yaptığım hicbirseye pişman olmadım derim ya hep...
Seneler sonra anladım neyin beni yerle bir ettiğine...

ONU HAYATIMA SOKMAK ISTEMEME RAGMEN HAYATIMDA KALMASINA İZİN VERMEK...
Çok sevdim sandım ama hiç Ona aşık olmadım...
Zamanla bu beni yedi bitirdi...
Sevmeye çalıştıkça içimde birşeyler öldü...

evliliğimizin 6.ayında gelen bir telefon benim Onun elini tamamen bırakmama sebep oldu...

Hatta Küçük teyzeme yıllar önce demiştimki eğer bir bebek yaparsam ondan ayrılıcam ...

Bu ayrıntıları çoktan unutmustum..belkıde hafızamın en derınlerıne itmiştim..

Geçenlerde exdana bana bir paket gönderdi tinkle...

açmamıstım..dun gece açtım ne var dıye...

Cdler..Tink/ben/onun oldugu..3.5 yaşına kadarki fotoların CDleri...

kitaplarım...

vee..bir kitabın içinde ;3 sayfa yazı..nekadar içim yorulmussa nefretle yazmısım...09/kasım/1999....

Şimdi neden bu durumda olduğumu açıklayacak yazıyı buldum...

Ben Onu hic sevmemişim..beni sevmesini sevmisim..ve kalmısım onunla...Sonradan beni sevme şeklinden nefret etmişim...Ama zamanla bunu kabullenmısım...ve sonunda 17/agu/2008 bir pazar sabahı patlamışım...

Bir gün içimdeki herşeyi Onada söyleyeceğim..mutlaka Ona evlendikten sonra onu hic sevmediğimi söyleyecegım....

Olmuyor

Etrafımda biri var...ama ben kaçıyorum..çunku ben ne ilişki nede evlilik adamıyım.bunu anlamam 17 senemi aldı ama kesinlikle öyle...

Asansörü neden seçtiğimide anladım..uzaktaydık ya.bana sadece sohbet edecek biri lazımdı..çunku kısıtlamaya gelemıyorum,elele tutuşmayı evlılıgım son yılında bırakmıstım...yapışyapış olamıyorum...özellikle beraber yaşayalım denilmesi..hele hele evlilik konusu beni cidden korkutuyor ve delirtiyor...tıbben bir ismi var ama o fiziksel :))benımkı tamamen ruhsal...

şu anda ilgilenen kişi yaklaşamıyor.ama ilgisinin farkındayım...farkında degılmısım gıbi:)olsada...

Sanki ilişkilere kalp karısınca insanlar canavarlasıyornuş gibi geliyor...

Yarın aksam Datcaya gidiyoruz..buyuk bir grup var orada...Kardeslerim ve kuzenlerımle gece yolculugu:))arabayla...

sonrasında 9 gunluk kocaman bir tatıl/kocaman bir grup/ama ben sakinim...hemde çok.....

Belkı artık yaş..belkı artık yorgunluk...sadece dinlenip biraz olsun kendımı toparlamak istiyorum...Omuyor cünkü..ne yaparsam yapayım içimdekini çıkaramıyorum...Olmuyor...

Aslında Onu konusması ıcın cesaretlendırmıycem..hatta mumkunse cesaretınıde kırıcam...

Sakinleşemiyorummmm

Tinkele arayı düzeltemiyorum...bunu isteyip istemediğimi bile bilmiyorum.
Bukadar kızmam sanırım ikili oynamasından dolayı...
Beni kullanmasına izin verdiğim için hem kendime,hem Ona kızıyorum...
İlk 1.5 sene müthiş bir uyum sağlamıştık...sonra babasının evlenmesıyle ben tinke karşı daha korumacı oldum..sanırım böylece onun eline bir koz verdim...

En çok da kendimden vazgeçmeme kızıyorum sanırım...Histeyzeyi dinlemedim...Önümüzde bir örnek vardı..hep bana onlardan bahsetti...ama benim başıma gelmez sandım...

Burnumu diktim yine havaya...her boku bilirim sanırım ya..yok işte bilmiyorum.
Ne anne olabiliyorum,ne arkadaş...Ne pedagog yardımı ne psikolog yardımı gerekli..

Pedagog insanı aptallaştırıyor..bildğin herşeyi yerlebir ediyor.Tamamen çocuk odaklı yaşatıyor ve Onun sağlıklı bir birey olması için vargücüyle anneyi bitiriyor..

Psikologsa, sizde bir bireysiniz ve kendınızıde dusunmelisiniz diyor..

Sonuç, delik kovayı önüne koyup musluktan akan suyla doldurmaya çalışmak...

ben dun gece o deliğe parmagımı sokarak,kovayı kendı bildiğim yoldan doldurmaya karar verdim...

yoksa O kovadaki dolamayan suyla beni ikindiye yetiştireceksınız...

Tinkle düzelemedik halaaa

aradım...sinirime hakim olamayarak aradım...daha doğrusu histeyzeye arayayımda annen senı neden aramıyor kozu vermeyeyim onlara dedim...Oda ara der demez aradım..ama tabı abna umursamaz neşeli konus dediğini atlamısım:))

Gayet soğuk ve mesafelı bır sesle; mrb Tink...iyimisin...(benım sözüm bitmeden)
***annecim seni çok merak ettim ,çok özledim iyimisin dedi...
(hala soğuk bir sesle);senin sağlığını merak ettim..iyimi sağlığın dedim...

****annecim ben iyiyim , sen bana ben sakın arama demiştin..sözünden çıkmamak için arayamadım ama seni cok merak edıyorum dedi...

..sağlığını merak etmiştim..gülegüle tink dedim ve cevap vermesine izin vermeden kapattım..

Offfffffffff şimdi hem sinirliyim..hem kırgınım..hem üzgünüm...ve çok fazla ağlıyorum...

1 dk sonra tink beni aradı..açtım ...
efendim tink dedim..

***annecim ne olur seni merak ediyorum ..lutfen konusalım...artık seni arayabilirmiyim dedi...benden yıne soguk bir sesle;nasıl istersen öyle yap...

***peki sacma bir soru sorucama am ne olur cevap verirmisin...,
??????????

***bu tartışma bana karşı olan sevgini bitirmedi dimi???
....hayır tabiki aramızdaki sevgiyi bitirmedi..ama sana çok kırgınım...ve bu konuyu konuşucaz seninle...

****seni çok seviyorum anne...(sessizsessiz ağladığını duyabiliyorum)

Tinkle işler kötü

Tinkle 4 gündür aramız kötü...pazar gunu msjlastık sonra akşamına ben 3 kere aradım açmadı...Pazartesi sabahı aradım tekrar ...
*dun seni aradım
**aa-aa gormedım anne, babam ve zula ıle sarmaş dolas çok eglendık...

dedi ve bende kayış koptu.
Madem bukadar seviyordun ,bukadar iyi anlaşıyordun neden beni burada mahfettin..geceler boyu ağladın/ağlattın...

His teyzeye göre beni kızdırmak için söyledi.olaylarla baş etme şekli bu...

herşeyi paylaşabilirim ama seni paylaşamam...
tabiki kavga ettik telefonda.daha doğrusu ben konustum O ağladı sessiz sessiz ve beni dinledi...sonrada 4gun boyunca ne o ne ben aramadık...ilk defa tartıştı.hemde büyüğünden..
Ben dakikalar gectıkce daha kızgın olmaya,kızgınlık saatler geçtikçe kırgınlığa ,kırgınlık günler geçtikçe üzüntüye,bozguna ugramaya döndü..Sonunda tek düşünebildiğim şey.O benden vazgeçmeden ben ondan vazgeçmeliyeme kadar gitti...

Ben tuhaf bir anneyim.bana gösterdiği sevgiyi,duygusallığı başka birine (babası hariç)gösterirse deliriyorum sanırım...

Ama esas sorunumu histeyze canımı okuyaokuya saatlerce benımle sıkılmadan uğraşarak buldu...

Ben Tinke bir aile veremiyorum.Ve Onlar 3kişilik bir aile olabildikleri için benim yanımdakinden daha da mutlu olacagı fikri beni delirtti...

Ha bunu bilmek beni rahatlattımı ..yooooooooo..hemde kocaman bi yooooo...

uzun uzun düşündüm ve tinki belkide özgür bırakmalıyım belkıde doğrusu bir aile içinde buyumesidir diye düşündüm...bunu düşünürken gece yarısı olmustu..
bir duş alayım kendime geleyim dedim çünkü bu kararı verirken ağlamaktan yüzüm gözüm şişmişti...

havlu almak için eğilmemle tekrar kendime gelme arasındaki zamanı hatırlamıyorum.dudağım kanamış,sanırım çarpmışım...acımıyordu ama içim acıyordu..

Belkı çok buyuttum..aptal bir konu belki ama..galiba lanetliyim ...dokunduğum herşey,sevdiğim herşeyi bir süre sonra gitmesi için bırakmak zorunda kalıyorum...

Onu yerine yerleştirdikten sonra ne yapacagıma yada nereye gideceğime henuz karar vermedim...bıdık teyzeye biraz açıldım ama baktım seni affetmem asla diyor...konuyu uzatmadım...

Benim gerçekten dinlenmeye ihtiyacım var...

FLY FLY

Bazen insanın hayatında küçük bir haber bütün kalpleri birleştirir...bizim aile annem/babam..annemin tarafı ve babamın tarafı ve kuzenler olarak hatırı sayılır üniversitelerin önemli bölümlerinden mezunuz..ama ne oluyor bilemiyorum hiçbir kuzen aynı anda çalışıyor olamıyoruz...ya ukalıklarımızdan yada anlamsız sebeplerden okuyup okuyup,çalışıp çalışıp sıkılıp evde oturuveriyoruz...ya fazla zekadan yada gerizekalılıktan...

Neyse çokkk uzun süredir benim gibi okuması fazla beklenmeyen ,büyük gelecekler beklenmeyen en küçük kuzen sen git benim gibi burslu vede yıne önemli bir üniversite gir:)))

Küçük bir ahber gibi olsada bütün aileyi toparlayacak yeniden aile olduğumuzu hatırlatacak,butun olumsuzlukları silecegımız bir pazar brunchına ev sahipliği yapacak:))

O benim en küçük kuzenim,İstanbulda yaşarken çok sey paylaştığımız ve kimselerin bilmediği çok özel yanlarını öğrendiğim minik kuzenim...

Girdiğin bölüm ülke için çokk çokkk önemli bir bölüm..yürü be kim tutar seni....FLY FLYYYYY....

VOLUMEEEE

Şuanda yaşadığım hayatı sevmeye başladım diyebilirim.ama neden insanlar birileriyle olmalıdır mutlaka...

benmi çok soğudum bu işelrden bilmiyorum.korkakta oldum.birinin bana dokunmasına,bırı ıçin fedakarlık yapmak yada sadece o istiyor diye bazı sevdiğim şeylerden vazgeçmek istemiyorum..

herşeyi onla yapıp ikimizden biri vazgectiği yada sıkıldıgı zaman o yapılan şeyleri özlemek istemiyorum...

yatagımın istediğim kısmında yatmak istiyorum...

belkı bir 5 sene önce bunları bana sen söylemıstın deseler manyadınız galiba derdim..

hayatta en sevdiğim sey nickelback'i iyi bir sistemde yuksek sesle dinlemek..bundan ne ve kim olursa olsun asla vazgeçmem..şu anda olduğu gibi:)
I'd come for you...çılgın gibi çalıyor ve bende Ona eşlik ediyorum...evi saran kahve kokusu,müziğin güzelliği,eskisi kadar iyi olmasada yınede dineletebilecegim sesimle harikaaa birgece...

3 sene öncesine kadar bunları exdana ile yağıyorduk ama O şimdi halay çekecek şarkılar ve tamamen turkce parçalar dinler olmus..kısık sesle:))

ben aynı kaldım ama bu adam nasıl değişti..:)))))

şu davul varyaaa..yok böyle birsey..gitarla olan dansı inanılmaz...iyi bir ses sisteminde son vibrato müthiş duyulur..

veee veeee If today was your last day...sözleri,vokallari,davulla aynı ritmi vuran gitar..olagan üstü...

saat oldukça geç ama bu apartmanı eğittim ben:)

volumeee biraz daha volumeeeee.......kafamdaki hersey siliniyor...yaşadığımdan zevk alıyorum...kaç yaşımda olursam olayım ben buyum...deli,bazen ağır depresif,bazen komık bazen kızgın genelde olumlu...ama zapt edilemez enerjim sanırım benimle olacak hep...artık 40 yaşındayım..ama zevklerim hiç değişmedi...bunu seviyorum:))değişmemeyi seviyorum...
VOLUMEEEEEE...biraz dahaaaaaa....hastayım keıth urban sana:)))))

Bir-ki--Birr-Kİİİİİ

Şimdi ben İstanbula gittim yaa..burada bir sorun yok:)giderken yolda kalbim duracak gibiydi.uzun sure sonra tekrar sevdiğim kişiye kavusmak,bana yeniden o kocaman gözleriyle bakıp özledim seni diyecekti...yine gülüp ,eğlenecektik ve aynen öyle oldu..sadece dedikodu yapacak kadar vakit kalmadı okadar:))

Herşey iyi hoşda,songun dönüşte sen exdana zulayıda getir...exdananın elini sıkar gibi yapıp çektim:)kimse fark etmedi ikimiz dısında...tabiki zulaya elimi uzattım kendimi tanıttım..sonrada hiç yüzüne bile bakmadım.oyuzden bana nasıldı diye sorunlara cevap veremiyorum..ama histeyze baştan aşağı inceledi..hatta çok tedirgin olduğunu söyledi..olmalıda..bir dizide kadın eski kocasının yeni eşine cesaret hapımı aldında cıktın karşıma diyordu..inanın aynı şeyi bende düşündüm zula için...

Neyse ben tink'le vedalaşmaya çalısırken birden hem onu hem kendımı hemde histeyzeyi kontrol eder bir hale geldiğimi fark ettim...

neyse gereksiz bir karşılaşmaydı.ama oldu işte...arabaya bindiklerindede ''birde elini uzattı''demiş tabi bizim exdana hemen susturmus zulayı..ama tink yakalamıs bu lafı..ve ertesi gunu benim canımı okudu..neden ona elini uzattın,ne gerek vardı ben sizin arkadas olmanızı istemiyorum ve birsuru kızgın laflar duydum bücürden...

bizim tink bugunde gayet sıkılmış halde,
''anne dun gece feci kavga ettiler..sıkıldım artık ''dedi..konuda gayet saçma..hergece iftara gidiyorşarmıs exdanada sıkılmıs yeter artık hergece hergece ne iftarı kızımı göremiyorum,evle ılgılenmıyorsun tarzı bırseyler yuzunden kıyamet kopartmıs..

ayy hiç şaşırmadım..olagan manyaklıkları..e ne yapsın yemek yapamayan bırını alırsan hergece bıryerde olmadı dısarda yemege laf edemezsın..

bu salak exdana yıne aldığı kısıyı kabullenmeyıp değıştırmeye başlamıs bıle..
yukarıdakiiiiiiiiiiiii...şükürler olsun sana ki beni ondan kurtardın....

BIRAZ NEFES

Biraz nefes almam gerek...içim biraz birikti...olmaması gereken birşeyler oldu...sadece kelimeleri toparlayıp yazmam gerekecek...

Oyuzden biraz nefes almalıyım...derin derinnnn...

Mim:)

Deepten bana mim gelmiş...ben bu konularda iyi olmasamda deep i kıramayacağım..ve en sevdiğim beni etkileyen filmleri bir çırpıda yazacagım:

ordinary people;Bunu nette bir izine rastlayamadım...filmde 18 adet down sendromlu cocugun gölge oyunu denilen şuanda çokça gelişmiş olan arka fonu siyah önde onlarca kişinin etkin olduğu Fintheater yapışmakta..tabiki bunları öğretme cabaları,aileleri ikna turu...inanaılmaz bir filmdi..16 sene önce izlemistim.

2.film;August Rush(2007);olagan üstü etkileyici bir film benim için...

3.The Saint(1997);sayısını bilmiyorum kaç kere izlediğimi..hiçbir özelliği yok ama beni çok etkiliyor:))

Ankaradayımm

Dunsabaha karsı geldım Ankaraya...harıka bır haftasonuydu..4kısılık eglencelı ,huzurlu,mutlu bır haftasonuydu...ben ,Tink,Histeyze ve guvenlıser:)..guvenlıser yenı bır karakter...hısteyzenın ınsana guven veren sevgılıısı:)...
Cokkkkk cokkkkkk keyıflıydı,doyamadım zaten...bayram sonrası yıne......